自从上个月跟父母吵去redang,一次性爆发之后,
已经很久没有像现在这样难受了。
那一次的爆发我永远都会记得,
每次自己想起来,都会觉得很心寒,会很想哭。
那时候到底是累积了多少的情绪在内啊...
讲起来我也是觉得很对不起父母,
完全就是吓到他们了,
可是面对父母还有朋友,我真的很痛苦的。
前几天因为爸爸要动手术而进院,
两天学校医院来回跑,少了很多的休息。
虽然说在医院也是没啥东西要做,
可是在医院睡不好坐不好,随时候命的感觉其实很累。
不说手术这事,
自从爸爸有这病以后,最辛苦的是我妈。
最近试过有一次只有我在家陪爸爸,
完全感受到我妈一个人在家服侍爸爸的辛苦,
每次在跟妈妈独处的时候听妈妈吐苦水,
我也不知道我能怎样,因为我们两个都是一起辛苦的。
不能怨,不能闹,
只能认命,有时候可能就发下脾气,吓一吓爸爸,
可是到最后还是徒劳无功。
妈妈曾经说过,有时候觉得自己像个工人,
在爸爸面前她也这样发脾气过,
而我,也曾经感受过...
虽然说,没有人会喜欢往诊所跑,
但是有需要的时候也是没办法的,我也没很抗拒。
可是近期内去诊所的次数太多太频密了,
现在只要爸爸一有觉得不舒服,
我就开始怕了...
不是怕爸爸有什么事,而是怕去诊所,
因为我跟我妈都知道爸爸有什么事,
只是爸爸都惯性要去见一见医生才没事,
我们能怎样呢?
爸爸的心理病很严重,
明明就是很强壮健康的人,却被一个心理病给害惨,
也把身边的人弄得那么辛苦…
很多家里的事情我都不怎么说,
顶多是进院的事情,会告诉身边的朋友一下,
其他的自己承受就好了。
我不想他们也承受我的痛苦,
他们也有自己的苦恼,我不想加重他们的负担,
有时候甚至会觉得说,我根本没资格喊累,
因为我一直都知道,比起其他人,我是个幸福的孩纸。
我不知道这次的情绪会累积到几时,
这学期应该也会很忙,希望能应付得来,
MUET的话是明年的事,不过想起来还是会生气的。
或许某一天,我会跑到某个人的家里去哭我也不知道,
曾经试过心情烂到一个极点不想呆在家里,
我还真的就跑去啊蒙家混了一个下午啊…
有时候甚至会想,我貌似一直都是为了父母而活的,
可是这念头一出来,我就想揍自己了。
我不能想得那么自私啊,
父母那么疼我爱我,我怎么可以这么想?
我应该要报答他们的恩惠才对的啊!
只是有时候累了,或是看到朋友们都能做某件事情的时候,
我还是会控制不住那一瞬间的想法啊…
有时候我还觉得自己的存在很多余,
我在我爸眼里,到底是什么?
虽然口头上说是最疼最信任的,
可是有时候他表现的,完全就是不信任我,
那眼神,那语气,
确实是很受伤的……
可是这么多年来,我不能否定爸爸对我的爱,
只能说,生病的老人家,是这样的…
毕业之后要做什么,其实我也很烦恼。
有时候在外头看到别人认真地工作,
我不禁想到自己以后会是做什么样的工,做些什么事…
我要养起这个家,我能么?
其实,我是真的很怕…
虽然说我有哥哥姐姐,
可是到最后我还是要靠自己,以后他们会不会帮我我也不懂,
应该是说,也不记得我是不是他的亲生妹妹了…
所以,不要怪我羡慕,
我是真的羡慕的…
甚至会想哭…
为什么在我们需要的时候,你却不在?
为什么当我想要找依靠的时候,却只能靠自己?
我的肩膀是要留给我妈妈靠的,我不能那么的脆弱啊…
比起金钱,很多时候都是心理上的压力还有折磨,
没有什么能比这还要痛苦的了,
不过日子还是得过,就这样一直撑下去呗…
…